De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
-Niños... niños... a ver si escuchan... SILENCIO HIJOS DE PUTAAAAAAA SU MADREEEE!!!!!!. El día de hoy vamos a hablar de los 5 grandes Kages, pero para empezar, alumno Benito, dígame, ¿que es un Kage?
-Profesora, un Kage es el pasado del verbo cagar: yo cagué, tu cagastes, el cagó...
-Muy mal Benito, tienes un 0, porque resulta que un Kage es como un presidente, pero con la diferencia de que es el ninja más fuerte de toda la aldea. La palabra Kage viene del la derivación del idioma tangamandapies que significa... algo de esconderse en la sombra... ¿o acaso era de bajo de la cama?... pero bueno niños, de tarea para mañana averiguar qué significa Kage.
Pero como el puticlub mundo de Elmo shinobi está dividido en 5 grandes naciones, y cada una con una aldea escondida (por miedo a los cobradores), tienen un Kage. Esta persona protege a toda la aldea de saqueadores, villanos, roba tumbas, zombies, vampiros, etc. Pero eso no significa que el seguro Kage no protege contra terremotos, tsunamis, robos a ancianitas, robos a bancos, incendios forestales, invasiones de OVNIS, granizos en forma de camioneta, etc. y si seguimos vivos hará un lindo día prefecto para ir a pescar
Como veníamos diciendo, existen 5 Kages, poned mucha atención, niños, porque lo que voy a decir saldrá en la evaluación de mañana y si lo perdéis os sacare las tripas, las moleré y las venderé un una carnicería como salchichas les pondré 0.
El Hokage es el líder de Kon Hoja, su responsabilidad es proteger a la aldea, porque todos son su “familia”. Hasta la actualidad han existido 6 Hokages (si son 6 niño olvidabas a Danzo!!! Eh cabronzote!!!! El al fin y al cabo realizo su sueño húmedo)
Cronológicamente son así:
Llamado por su mami y papi como Hashirama, para los amigos "Aschira". Fue el que fundó la aldea después de darse trompazos y violar derrotar al fracaso de Tobi a Mandara Uchiha, su especialidad fue secuestrar, violar y matar a los niños malos, tened cuidado con el en jutsu fue la madera (se cree que antes de ser Hokage fue un carpintero y ecologista que ayudo a reforestar el Amazonas). Supongo que tuvo hijos y sus hijos tuvieron más hijos y los hijos de sus hijos tuvieron más hijos……….. se dice que murió por mucha acción
Fue el hermanito menor del primer Hokage que se llamaba Tobirama (nada que ver con Tobi). Tuvo una ardua labor en la cual su hermanito murió en el intento, la cual fue poblar la aldea de pi a pa (una misión muy difícil y riesgosa en la cual, puedes morir de VIH o de un infarto por tanta emoción), pues…… no hiso gran cosa en su mandato pero hay que darle un crédito por aumentar la población en un 210% (se nota que era muy efectivo). Él tenia el elemento agua y podía hacer un océano en un desierto si se le daba la gana
Apodado Llamado por su mami y su papi como Hiruzen SaruTOBI, para sus amigos Tobi ¡¡¡LLAMEN A LA INTERPOL ENCONTRAMOS A UNO DE AKATSUKI!!!!!! Tranquilos no se alarmen no es el!! , Esperen, no hagan eso!!!!!.
Pasado el incidente seguid leyendo
Él cuidaba de su gran familia, murió o manos de una serpiente venenosa, porque un día estaba viendo los exámenes chunin, se le subió una serpiente por los pantalones, se fue a rascar los cojones, pero como la serpiente estaba allí pues no tuvo otro remedio para defenderse que mordiéndole los cojones al pobre viejito. Paz en su tumba.
El tenia la habilidad de invocar a un mono llamado jaimico Enma, que a su vez, podía convertirse en un baston (Y si fueras mujer te serviría para algo mas).
En La Oroya se tiende a consumir su caca para reducir niveles de plomo en sangre.
Llamado por su mami y papi mi gato Kochina en la intimidad mi amor mas rápido,para su amante mi vida eres supremamente bueno en la cama acaso ya te leísteis el kamasutra?, para su hijo papi y para sus no tan amigos “el rayo McQueen”.
El único Hokage que no cometió injurias, incestos ni mucho menos poligamias entre la aldea era un niño muy BUENO. También era él una Hokage simpático por que casi todos eran una kaka. El seria recordado por todos los de aldea por un acto estúpido heroico que hiso al luchar y aniquilar al zorro de las 9 colas para finalmente meterlo dentro de su hijito (por diox santo que mal padre hay que llamar al ICBF de Kon Hoja (caray!! ya me acorde del nombre de pueblucho!!) y acusarlo de maltrato infantil, hay que hacer pagar a ese Migato por la crueldad encontrar de su hijo). Murió en ese acto de valentía hagamos un minuto de silencio por todos los Hokages muridos
Al momento de morir dejo una deuda muy grande con las chicas ya que había firmado un contrato col la revisto SoHo para mujeres ya que el iba a posar como diox lo había mandado al mundo (estilo Adán antes de comer la manzana)
El podía invocar un sapo gigante igual de alto al edificio Colpatria pero no tanto como las torres gemelas.
Por fin una chica en toda esta manada de chicos (OOEEHH!!!! Las chicas al dominio total del mundo).
Llamada por su papi, mami y abuelito como Tsunade, (la chica es de la realeza porque su a abuelito fue el primer Hokage o el segundo o una mescla de los 2?), por Shizune como Tsunade-Sama, por las tantas personas a las cuales les debe dinero como la que apuesta todo y nunca paga y por sus amigos de juego como la gran perdedora (o acaso era la gran deudora), ya que le debe a todo el mundo empezando por Paraco Obama, siguiendo por el Club de París y finalmente al FMI.
Es una chica con una GRAN……….. Personalidad, belleza (pero no te fíes aparenta tener 20 años pero es más vieja que tu abuelita), no contaban con mi astucia astucia y sobretodo (ahora si malpensados...) una GRAN PECHONALIDAD.
Ella poseía un collar maldito por un chaman del amazonas al no hacerle el favorcillo el cual el que lo posea se muere en la batalla o en el baño tratando de hacer del dos, el collar ya ha cobrado la vida de 2 personas muy importantes para ella (pero de poca importancia en la serie) las cuales fueron su hermanito menor Nawaki y su amante noviecito, Danup Dan. En la actualidad, el nuevo dueño del collar es Naruto (y como que ya se está demorando en morirse).
Ella puede invocar a una babosa muy grande llamada Katsuyu que fuma puros y parece una chimenea de tanto fumar que puede hacer mini-babosicitas de su mismo culo cuerpo.
Llamado en el orfanato como Danzo (porque le gustaba mucho bailar), es el ultimo Hokage, controla la raíz del árbol Tiene el complejo de Shisui Uchiha investigado por CSI). Esperamos su muerte infeliz.
Es el líder de la Aldea de la Arena de gato. En la historia de aquella aldea existieron 5 kazekages (o eso es lo que nos quieren hacer pensar):
Tenia una especie de Barba de la tarde con una chivera negra y el pelo como mono echao para tras y los ojos como el recipiente de semen gorro del kasikago.
Al igual que el Hokage, fundó la aldea etc. etc. etc. Tuvo mucho sexo con las chicas etc. etc. etc. Murió excitado y………. tuvo mucha descendencia.
Era un pendejo calvo de brazzers con un tatuaje no se sabe si de serpiente, polla super larga o dragon por toda la parte superior de la cara, tenia trenzas hechas por su jardinero de la arena padre, para que le calleran por la nuca como un ahorcado niño inocente. Investigo a los pendejos suicidas Jinchurikis y con la ayuda del primer Kasikago realizaron el trio perfecto con una puta mujer de hotel...tubo mucha accion... y murio de sida viejo. etc.
Era un mago controlando los imanes, antes de ser Kazekage, era contratado en las fiestas infantiles como payaso y mago, hacia animalitos de hierro y trucos de magia con hierro, se murmura que su madre se excedió darle 10 cucharadas de hierro para que no le diera leucemia y creciera sano.
Fue violado acecinado por Sasori, porque no tenía una marioneta que le recordara a su aldea en las noches de soledad y tristeza.
Se murmura que trato de copiar al cuarto Hokage de Kon Hoja (se nota que no era original) ya que obligo a una pobre muchacha a pasar una que otra nochecilla con él (por fortuna de ella el tipo no estaba tan mal (a juzgar por las apariencias se parece a Shicamaru) era muy buen mozo y la tenia grande y era todo un símbolo sexual en la aldea), pero, él quería que su hijo protegiera la aldea mientras estaba en el baño haciéndose la paja a sí que como acto de buena voluntad y como un regalo a su hijito por haber nacido, le metió a las malas el espíritu de Zukaku (cuya leyenda dice que fue un monje que estaba cabreado con la aldea por que en una tienda no le vendieron licor, una cajetilla de cigarrillos y una caja de condones y lo tuvieron que encerrar en una botella de tequila tetera.
Fue ultrajado acecinado por Porrochimaru, porque un día se tropezó con él y le dijo (de buen modo) que nunca había visto una persona tan blanca en su vida que si acaso él era Michael Jackson en cubierto, en tos Porrochi se enfado lo mato le saco las tripas con una cunai y se las dio a los pobres lo boto a un caño y que los chulos tuvieran un buen appétit. Pero como el murió entonces Porrochi se le ocurrió jugar al Kazekage y destruir Kon Hoja y el resto es historia patria.
Queso-rpresa!!!!!!!! El hijo del 4ºKazekage eso si que estuvo de carajo!!!!, pero bueno de tal polla palo, tal leche astilla, pero quien lo iba a creer, el pequeño asesino sicópata como pudo convertirse de la noche a la mañana en protector de una aldea pero mola (Gaara presidente de Colombia 2010-?)
Este chaval tuvo muchos problemillas durante su administración, creo una policía secreta para matar a sus opositores, estuvo entrenando a una mocosilla muy problemática etc… estuvo combatiendo con las hormigas mutantes etc… y mas etc….. Fue robado por Akatsuki, le hicieron una cirugía para sacarle el Shukaku, se fue crucificado, muerto y sepultado, descendió a los infierno, al tercer día resucito entre los muertos por una vieja que chillaba mucho y esta sentado en su silla de Kazekage. Larga vida para nuestro rey Gaara del Sobaco
Los Raikages gobiernan la Aldea del Trueno (el hogar de nacimiento de Pikachu), no tiene problemas de electricidad, ya que su fuente de energía es el rayo (son muy buenos con la naturaleza, buscando formas alternas de energía)
Era alto como mi polla de media estatura, y negro como todos los demas racistas raikages, tenia el cabello como vello testicular un afro y un bigote sensual grueso. Consideraba que un líder no debía mostrar su polla a las blancas debilidades, se miró que consentía el deseo de sexo con Hashirama de cooperar y vivir en un mundo de paz.
Fundo la aldea y se follo solo a las negras el muy hijo de puta racista y murio de sida...fin.
Era negro como los demas racistas raikages, mas peludo que chubaca (me refiero a su bigote, patillas y cabello pubico y testicular)parecia un hitler (pero racista) militar, se follo a las kunoichis negras se murio por sida de racismo que a Dios le dio la puta gana de llevarselo al puticlub cielo.
Peleo con los hermanos del culo de oro y plata y se volvio amigito de Tobirama (me refiero al hokage, pendejo).
Era otro de esos racistas infarto con sus tentaculos
Este tipo es el hermano de cierto abejorro rapero y al que lo utilizan a menudo las madres para asustar a los niños cuando se portan mal: “Hijito mío si te portas mal llamo al señor Raikage con cara de matón y el viene por la noche, te jala de las patas y te lleva a una quebrada dejándote allí desnudo y violado “. Dicen por allí que antes de dedicarse a ser kagador Kage, fue campeón de la WWE.
Es aquel que pone el todo para perderlo todo en la Aldea de la Neblina (el paraíso de los violadores), no sufren racionamientos de agua, porque ese es un país que tiene un muy buen abastecimiento hídrico, son productores de agua embotellada (no te confíes son orines) y también exportan bebidas energizates (también son orines pero esta vez son de perro)
El señor Yagura (el recipiente del Monstruo de Tres Rabitos según el manga) fue el Cuarto Mizukage y en su mandato se vivió para la mierda. Este tipo era tan pero tan malo que mato a millones de judíos opositores, pobres, personas sin oficio…. en resumen hiso una limpieza social, alegaba que la raza de él era la más alta en el escalafón evolutivo, y que la raza aria triunfaría sobre todas las demás (como me suena……..), murió causa de 100 puñaladas en el cuerpo (pobrecito lo dejaron como un colador!!) y sus restos fueron dados como comida a las aves de rapiña sin hogar. Se presume que Zamburga quizo cargarse a este (Entonces, ¿Acaso quizo hacer un bien de un mal? Quizá nunca se sepa).
Olvídate de la imagen típica que tienes de una Kage, esta tipa no es una anciana alcohólica, ludópata y decrépita que se hace la joven, sino que es... ¡¡¡ES UNA DIOSA con 90, 60, 90!!!. Se parece a la Barbie que nunca te dieron de navidad para masturbarte con ella o como la novia que nunca tendrás (En traducción es como un Sasuke Uchiha para las mujer).
Suponemos que se trata de una súper modelo que un día pasaba por aquella aldea de gira promocionando un perfume, pero los aldeanos se enamoraron de ella y decidieron que sea la nueva reina Mizukage.
Entre sus principales admiradores, encontramos a uno de su guardaespaldas (el de cara de nerd) y a todo el Consejo de jubilados calientes Ancianos de la Aldea de la Niebla.
Hasta el momento no se sabe su edad (ojala que no salga como Tsunade). Pero, aunque sea un poco arrugada (Si se da el caso) algún patán le ofrece todo su incondicional apoyo (Mizukage-sama presidenta de Charrolandia 2012-2018).
Su especialidad es calentar y derretir, ya que tiene como kekkei genkai el Chakra Lava y el Chakra Hirviente.
Nota: Zamburga, te la perdiste... esperemos que desde donde estés hayas podido verla por lo menos un ratito...
Es la persona encargada de velar por la seguridad de las personas de la Aldea de las Piedras del Riñón (hogar de la loca Art Attack) , son presonas muy amables bla bla bla …….. y se comportan igual que nosotros.
Es el Kage más viejo que a existido en toda la historia, creo que Sarutobi era muy joven para el (ya le conseguimos tinieblo a Tsunade), es un viejito con problemas de osteoporosis, una pequeña fractura de cadera e incontinencia urinaria. Hace ya tiempo le dijeron que se jubilara y se fuera a dar una vacaciones por el Caribe pero el viejito es mas terco que una mula entonces no se pudo hacer gran cosa, en la actualidad está gozando de una muy buena salud (aparentemente), pero está en constante peligro de sufrir un paro cardiaco por culpa del bombón de la Mizukage.
Es súper sencillo sigue estos pasos y ¡¡buala!! Ya será un reconocido Kage:
Un Kage tiene muchas pero muchas funciones las cuales van desde sacar la basura de su lugar de residencia (por que ella no se saca sola) hasta de morir por una estúpida noble causa más o menos van enumeradas de la siguiente forma:
Perseguir a los que violan a las niñas pequeñas. Huir de Vivaldi.
Si se es mujer:
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